Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать. Подходит официант со счетом. — Как зовут вашу собачку? Мужик со слезами в голосе. — А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит. Отправила своего за картошкой, а его сбила машина. — Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь? — Да рис, наверное... Встречаются приятели. — Почему у тебя ботинки в губной помаде? — Да по бабам ходил... — А я однажды катался на Бентли! — На красный перебегал? — Впервые в Анапском цирке — слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше! — Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный- грустный такой. — Веселый — это искусственный. — Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось. — Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
— Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной бомбы. — Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? — Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу: — Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!! Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь". Объявление в аэропорту: — Хотел совершить посадку самолёт выполнявший рейс №13...
На заводе слесарь Вася Две болванки обточил И за это слесарь Вася Красный вымпел получил. Он пришел домой, качаясь Говорит: Смотри жена! А она, так ухмыляясь: На фиг тряпка мне нужна! Ах, козел ты мой безрогий, Ах, тупой ты мой дебил, Дали б хоть тебе червонец Хоть бы толк какой-то был. Мы купили бы колбаски, Отложили б на баян... А твой вымпел ярко-красный Разорву сейчас к чертям! Не стерпел обиды Вася И по шее бабу - вжик! А она его - по роже! Но сильнее был мужик. В родном доме слесарь Вася Свою бабу замочил. И за это слесарь Вася Свой червонец получил. Впервые Нобеля по матанализу вручили неизвестной учительнице математики из русской глубинки, которая доказала, что произведение двух переменных икс и игрек на производную от u, независимо от значений этих переменных тождественно равно результату голоса, отданного, или все же не отданного на президентских, или парламентских выборах в странах СНГ. Объявление в подъезде. Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды вследствие засорения канализации. - Поручик, а как вы узнали мой возраст? - По годовым кольцам, мадам, на вашей шее. Она была положительная девочка, но с маленьким минусом. Ее постоянно тянуло к отрицательным дяденькам, но с большим плюсом. Знаете, почему женщины непрерывно говорят, говорят, говорят...? Потому что если они перестанут говорить, то им придется думать. Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням" Просмотрел фильм Вулкан. Навело на размышления: как во всех американских фильмах, только один персонаж понимает, что вокруг происходит, а все остальные - идиоты. Так может, они сюжеты из американской жизни берут? Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!! - Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря. Ему во всем невезло. Даже рука, которую он попросил у родителей своей невесты, оказалась без трех пальцев. Вася ходит по ночам с электрошокером - 12 зубов. Вова ходит с газовым баллончиком - 24 зуба. Серега ходит с ключом на 32, 32 норма.
Вот по поводу первого долго думал в какой последовательности смотреть картинки: то-ли как "И", то-ли как "Z". Понял, что как "Z" и это символично. "Не исполняй моё последнее желанье, Пусть, даже, если очень попрошу." © bzdynk@bk.ru
Уважаемый bzdynk, эти-то шутки я хоть ещё не выкладывал? ----------- Кому на Руси жить хорошо? Ведётся следствие. ------------------------------------------------------- Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка. ------------------------------------------------------- - Как его звали? Мультиокунь? Гиперлещ? - Поликарп. - Точно. ------------------------------------------------------- Играющий в авто на полную громкость концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлыки на шампуры.
Не знаю, работает тут или нет. Ну если что - можете сами найти - мне понравилось. https://r.mp3xa.cc/track/270313-timur-shaov-dyshi-i-tuzhsja.html Вроде, работает. Вот не понятно: почему картинки вкладывать можно, а аудио - нет. Ведь волны же тоже. Кстати: Фамилия Поликарпа, естественно, Полищук.
Вот считаю сейчас - время есть. Как следующий патент писать? "Если луч, проведённый, через фокус данной линзы Френеля, попадает на АФРОПИКСЕЛЬ параллактического изображения, то АФРОПИКСЕЛЬ маски игнорируется. А если на ЕВРОПИКСЕЛЬ, то АФРОПИКСЕЛЬ маски инвертируется?" (или становится ЕВРОПИКСЕЛЕМ?)
Картинки мало места занимают, а звук и тем более видео от мега- до гигабайт. Поскольку у большинства форумов на серверах места не так много, то звук и видео выкладывают на сторонних хостингах, вроде "тюбика" и подобных, и на форуме выкладывают ссылку на этот звук или видео. Но иногда бывает, что и картинки через хостинг выкладывают. PS. Вот видеохостинги знаю: тюбик, ещё рутуб, а вот мне не приходилось использовать аудиохостинги, где можно было бы звук в mp3, wave и пр. выкладывать...
Если вам в пустыне перешла дорогу бабка с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней. ------------------------------------ - Если я разбужу вас в три час ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны ответить мне без запинки! - Профессор, а нельзя как-нибудь иначе сдать экзамен? ------------------------------------ - А до свадьбы говорил, что готов умереть за меня! - Ну ладно, давай сюда твои котлеты. ------------------------------------ Бессмысленная беспощадность рекламы: "Как в 50 выглядеть на все 100".
Звонил сегодня мне профессор Спросил, на чьём изобретении, Основывать патент, который Решил он написать в одно мгновенье, Когда видюху он увидел Оптического элемента Над которым я работал Со вторника до воскресенья. (Вру - до субботы но не в рифму. Котлеты закончились ещё позавчера, несмотря на возможные фатальные последствия. Видюху могу в личку по запросу.) P.S. "Макроэкономика – раздел экономики, изучающий производственные отношения, структуру, действия участников и систему принятия решений в целом – в рамках отдельной страны или всего мира." (Ну я так и думал - туман-пурга) Ах! Забыл! Всегда за бабками (и, особенно, с пустыми вёдрами - берите 3-4 ведра, если рук хватит). Особенно, если бабки заканчиваются.
Программист заходит к подруге и в гости и говорит: - Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил. Подруга, не оборачиваясь от компьютера: - Щл. ------------------------------------------------- В связи со сложившейся дорожно-транспортной ситуацией Минтранс постановил считать автомобиль новым видом недвижимости. ------------------------------------------------- Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. -------------------------------------------------- Некоторые люди едут в спортзал на автомобиле, чтобы там походить на беговой дорожке и заплатить деньги. Где логика?!
Сегодня без пяти пять наблюдал рассвет. Очень красиво! Лёг поспать. Встал пол-девятого - и за работу. Интересно: когда я сдохну? З.Ы. Или я вечный?
- Уважаемый! У Вас ширинка расстёгнута. - Спасибо. Плюс две диоптрии тебе за наблюдательность! © bzdynk@bk.ru
Смотрел телевизор. Из всего происходящего, сделал для себя вывод. Потом припаял к нему кабель. Воткнул в розетку. ПОТРЯСАЮЩЕ! © bzdynk@bk.ru
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Когда пришёл из магазина, в пакетах оказались один батон, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок начну с пива. --------------------------------------------------- При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы дали именно ту команду, которую она выполнила. --------------------------------------------------- - У меня электронную почту взломали! - Так у тебя, наверное, пароль там был 123456? - А ты откуда все мои пароли знаешь!? --------------------------------------------------- Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
